Image by We-Vibe WOW Tech
在沒有光的地方跳舞
克制

 

文章源起:2020/02/28

 

    這幾天,想著跟小空與小夏聊的Ds大小事,我發現我很少主動跟人聊Ds深處的感覺,大都是談關係表面的事件居多

    那些抽象的感覺,卻常常不足為外人道也,無論是一對一的關係,或是一對多的關係…我們都在努力面對關係裏面的限制,自己與對方的慾望。

 

    我與小夏,經歷著多人角力的拉扯,提及一個困擾,小夏就能分享相同的遭遇與我取暖,如何拿捏腳色的界線,永遠是說不清楚,講不明白的一團毛線

   關係不會照白紙黑字寫下的走

   不是掛了奴隸/男友/玩伴的牌子,就會永遠照著設定的樣子互動。


   小空說,為了更長久的快樂,值得暫時的忍耐。我想,那也許是我下一個階段的功課吧,所謂克制


   在調教裡,我能收能放,能清淡能重口。對待玩伴,我可以彈性,可以無限索求,也能夠尊重距離。

   但是在更近的親密關係裡,我真正渴望的是永遠的融合,永遠的控制

 

小海豹說過,害怕被我吞噬

而我已經答應過小海豹,要用放牧而非圈養的方式維持關係

 

我想要說到做到,我不想當那種每次都說會改,但卻一事無成的愛情騙子

 

謝謝小海豹每次不舒服的時候,都是認真的回來告訴我,而不是悶著或逃走

 

這次,我們都直面彼此的感情與磨合的限制,不逃跑

 

回報這樣的心意,我也努力地調整自己的步伐與心態

 

我接受一點距離,我試著相信

 

保持一些距離,不代表感情就淡了,不代表在乎就少了

 

小海豹總說,不知道喜歡是什麼,是一個做的比說的多的人

 

所以,我也努力做給你看喔

 

尊重不是用說的,而是真實的留給彼此時間與空間

 

允許一些沒說的話,允許一些沒有彼此的留白

 

那對我來說非常困難,大概跟插入的性愛一樣困難

 

但是我努力的適應著,那樣的你


 

最近有個人跟我說,我常常都忙著照顧別人,忘了照顧自己

 

有時候真的是呢

 

喜歡忙進忙出,幫香草朋友煮飯帶便當

 

關心伴侶以及朋友的心情,照顧自己的sub的生活

 

忙著工作,不管是香草或SM的工作,經常都排得滿滿的

 

我有時候的確會忘記把時間留給自己

 

忘了自己也是一個需要被自己照顧的人

 

昨天晚上,我終於把全部的時間留給自己

 

什麼事情也沒有安排

 

很克制的,沒有在連假前夕約人綁綁或其他事情

 

就只是讓自己有一個空下來的時間

 

容許各式各樣的感覺與想法冒出來,想到什麼就去做什麼

 

突然想吃唐楊炸雞,想起周一要跟朋友看的電影,還沒去幫彼此畫位置(啊又是在照顧別人了...

 

突然想要除毛,走進一間還沒關門的醫美診所詢問

 

逛逛FB留言,想想周日可能會約香草朋友來家裡吃飯的事情,想著當天要煮什麼菜好

 

跟橘子講了許多話,大部分是煮飯經

 

九層塔,辣椒怎麼保存

 

第一次買平地高麗菜就發現超難吃,以後一定都要買高山高麗菜OAO

 

加拿大的九層塔只有賣一整株,沒有剝好的

 

肉品也都是分部位擺在超市,要自己認得做菜要用哪個部位,不能叫豬肉攤老闆幫你挑就好

 

而且竟然沒有霸氣老闆幫忙切!

 

我去加拿大應該瞬間變得不會做菜囧

 

我超依賴肉攤老闆的RRR

 

我炫耀著我可以買到已經剝好了蒜頭,橘子羨慕死了

 

橘子跟我分享一些簡單好做的菜,我下次也來用培根炒蘑菇:D

 

我也分享一些做菜的小技巧,大推炒五花肉的時候放九層塔,超香!

 

聊著日常的瑣碎,卻讓我們感覺回到剛在一起的時候

 

經歷了橘子這一兩個月的起伏,我們像重新又在一起的戀人

 

又經歷一次初相識與磨合,帶著甜,帶著許多期待

 

終於又可以聊項圈,聊繩縛,聊著對攝影的期待


 

也許要穩住橘子,這樣的一個夜晚至關重要

 

我克制著想往外亂跑的慾望,把自己留給自己

 

我騰出了讓自己安坐的空間,讓自己慢下來,安靜下來

 

橘子自然而然就跟著穩住了

 

橘子說,感覺到我回來了,又像是以前那個我

 

橘子依附在我的身上,當我沒有把自己照顧好,橘子就不會好

 

突然意識到這樣的事情

 

讓我開始珍惜自己,也開始覺得,以後要把「我」也當成sub或朋友那樣照顧

 

如果我把時間平均分給朋友們,那「我」也要分到一份

 

這樣才能夠平衡:)


 

我經過了三年,慢慢學會解放自己的慾望

 

學會想要,學會接納自己的慾望

 

也許下一步,我需要開始學會克制吧:)

 

#自我剖析#Ds
感謝文章分享:Diana

網頁出處:https://dancinginthedarkkk.blogspot.com/2020/02/blog-post_28.html

 

常有人說 所有的愛,都是由先愛自己,才懂得接受別人的愛。

或許那稱不上愛,也就是單純的BDSM的關係,文章中提過角色設定 人會因為自己設定的角色而盡情扮演其中。

所以角色是誰很重要。

或許沒了人物設定就會沒了規則

​沒了規則這個關係就會不成立

在沒有光的地方跳舞

有一種豢養

 

文章源起:2020/01/20

 

    不能再熬夜了

抱著這樣的心情,早早講電話,希望早早睡覺

然後一不小心又徹夜長談

(然後就又睡過頭大遲到)


你總是問了問題,然後躲起來

 

我卻無法假裝看不見

 

絮絮叨叨的說了我的過去,還有未來的事情

 

試著擁抱你的擔心,卻不確定這樣是不是你想要的


 

40幾年的房子,荒廢許久,整修起來當然不容易

 

預算,實用與美學的衝突之間,你試著找到平衡

 

你笑著說,修得最好的地方就是,大家都看不出來原本是壞的

 

但你知道,裡面仍然是千瘡百孔

 

你仍然偷偷地希望,有一天,有人可以看得出來

 

告訴你,壞掉的是哪裡,又該怎麼辦才好


 

驚鴻一瞥,我看見過

 

所以此刻,沒有什麼可以嚇到我了

 

我遇見你的時候,我並不完美

 

你遇見我的時候,你也不完美

 

可是,因為某種我也還不確定的原因,我想要跟你一起珍惜這些不完美

 

擁抱這些千瘡百孔


 

我常常被你弄得一口氣喘不上來

 

被嗆,被念,對我來說都是久違的感覺了

 

你被寵壞了,我說

 

不就是我自己寵出來的嗎?

 

我對自己的半成品,卻也感到滿意


 

你不擅長說話,但你會有感覺

 

是喔,我不只想要當朋友而已

 

就這樣承認也沒有關係

 

反正我是誠實的壞人


 

而也許,有一種豢養

 

是渴望將小海豹養在沒有邊際的海洋

 

少了魚,我便撒下整網的魚苗

 

少了冰山,我便將整個冰箱的冰塊都倒進去

 

有一種豢養,是為了你,豢養整個海洋


 

想要在冰屋裡面

 

躺在冰冰的床上休息

 

感受小海豹在腳邊,少少的一點溫度

 

也許那樣就好了


 

小海豹的無所事事,無所事事的小海豹

 

也許,那樣就好了

 

我需要小海豹就那樣地存在著

 

十個小時沒有回訊息也沒有關係

 

只要我想要休息的時候,小海豹會安靜的冒出來,安靜地待著,那樣就好了


那個時候,你會在嗎?

 

#自我剖析#Ds


感謝文章分享:Diana

網頁出處:https://dancinginthedarkkk.blogspot.com/2020/01/blog-post_20.html

 

需要與被需要 一直以來都是相輔相成

人的心靈因為愛需要被安慰

無法只單一肉體來往

​性需要生理與心理一起感到被安慰

在沒有光的地方跳舞

出口

 

文章源起:20200217


 

當你說,你有許多的慾望,但都沒有出口

當你用論文口試的臉,好奇著你的慾望,從何而來

我喜歡你直面慾望的樣子

腳氣沉積,本能翻騰

親吻著腳趾的時候,你是不是也能夠擁抱自己的慾望呢?


你離開之前的清晨,我把你的手指塞進了你的嘴巴裡

正如我讓你做的任何事情一樣,你沒有猶豫

我好滿足,像高潮之後的小小餘韻

感覺到自己的全部,被你的舌頭接納

感覺到,我的一部份彷彿也可以進到你的身體

你帶走了我的一小部分

我只希望,那一小部分,可以安放在你心裡的角落裡

慵懶的曬著太陽,在沒有人察覺到的午後

我逐漸可以把你與你的畫連在一起

你的生命附著於身體上,正如我的附著在語言上

你說,你沒有那麼多話

而我說,你的身體說的話,比你的嘴巴說的還多

我聽得見,也試著讀懂

細細描繪著身體的不同部分,是注視,亦是尋找

想要看透骨肉之間,' 聚合又並不連貫的情緒

探索著支離破碎的聲音之間,隱約聽見的故事全貌


 

「你很寂寞嗎?」

你突如其來地這樣說,沒來由的

總是用海量的話語把你淹沒的我

陷入長久的沉默

「比你更不寂寞一點吧」

「那就好」

「總不能連這個都輸你」

偶爾,你會那樣的突襲我

我踉蹌的退後幾步,無語,撇過頭

卻不自主的,想要抓緊你的手

躲在你的懷裡

躲在全世界最安靜的角落裡


「你不覺得我很麻煩嗎」

在一千種更加突如其來的時刻,你有一萬種方式這樣跟我說

恩亨恩亨

對啦對啦

超麻煩

我會喜歡著你,直到你變得不麻煩的那天

好嗎


 

拿著長長的針

一次又一次的刺進去隨便湊合用布包著棉花的小人

我把這世上,所有兇惡的詛咒都給了你

最邪惡的,便是許願你可以待在我身邊

你說你被我榨乾

但我也累得下班後立刻補眠三小時

才有力氣爬起來煮晚餐

記不清所有流動在彼此之間的東西了

只想寫下此刻,浮現在腦海的聯想

當作是此行淬鍊的珍珠

讓我好好收藏

 

#自我剖析#Ds

感謝文章分享:Diana

文章出處:https://dancinginthedarkkk.blogspot.com/2020/02/blog-post_17.html

佔有

有時那一句話或是只是一句話

但是只要你願意給我,我便即刻滿足

口頭上的不服輸,只是證明了我願意臣服了

在沒有光的地方跳舞

小小說 017

 

文章源起:2020/01/22

 

「不小心?」

 

以默摟著曉雨,沒有皺眉,沒有大聲,沒有拍桌

 

只是淡淡的,重複了他說的話

 

沒有名字的,那個他


他被喚來時,本以為被罵兩句,打十個巴掌,也就過去了

畢竟只是一支筆不見的事情而已,沒什麼大不了的

頂多他自掏腰包再買十支來還,也就罷了

如常的道歉賠不是

「對不起,可能是我打掃時不小心弄丟了」

以默那一句淡淡的「不小心?」

卻讓他打從心底發寒


「是,非常非常的對不起,是奴的錯,請女王責罰」

他腿一軟,跪了下去,連帶著頭也不敢再抬起來

「哼」

以默輕輕地哼了一聲,把曉雨摟得更緊了些

沒有再出聲

尷尬的沉默中

曉雨有點慌張,看了看以默,又看了看地上的人

「那個,沒關係啦,我下次再買回來就好了...既然是不小心的,就算了吧!」

「嗯」

以默沒有睜開眼,只是換了個更舒服的姿勢

歪斜的躺在沙發上
 

曉雨看過以默生氣的樣子

卻沒見過以默待人如此冰冷

既困惑又害怕

他印象中的以默,總是笑著說他太超過,卻又溫暖的抱著他

偶爾犯錯,只要低聲下氣的服軟

一定也馬上就沒事了

不該是這麼小心眼的人


地上的人屏息著,一動也不敢動

他很清楚,這是什麼情況

不容許他再有一絲閃失,若應對稍有差池

只怕不是一頓毒打,或關幾天可以過得去的

他只後悔自己當初不長眼

誰的筆不拿,偏偏拿走了曉雨的筆

而偏偏曉雨,是以默的曉雨


以默起身,彷彿什麼事都沒發生

「晚餐了,你想吃什麼呢?」

自然只有曉雨回答了

「嗯...都好,看你」

兩個人一邊用餐,一邊交換著今天的生活

時而爆出歡笑,時而一起靠著取暖


夜色沉了

以默好像終於想起了什麼

「好了,可以了,沒你的事了。」

一樣淡淡的對著他說

「下次,不要再有下次了」

他艱難的找回呼吸

撐起僵硬的肢體

謹慎的磕頭後,才慢慢開口

「回女王的話,奴...知道錯了」


「那就好」

以默嫣然一笑,輕輕摸摸他的頭

知道這會讓他融化


——


難得的有了奴下奴的想像

感覺是很特別的

除了享受其中的虐心

也享受其中的寵愛

寵的對象是sub

或許這個對象並不接受這樣子暴力的寵愛方式

 

也許,這個對象反而覺得不好意思,甚至愧疚

可是那種想要保護自己珍貴的東西的慾望

卻還是以這樣無情的方式存在著

或許正是因為對象的不好意思接受,才更願意給他所有
 

教訓,是為了維護所愛

同時也是為了支配奴下奴

透過紀律,讓奴下奴認清自己的地位

處罰不只是處罰,更是明目張膽的宣告奴跟奴之間地位的差距

是因為知道這是對方的喜好與期待,而給予的賞賜

也是珍惜著,對方願意為了自己,承受,忍耐,屈於人下的心意

在兩個奴面前截然不同的形象

顯示了不同的相處模式,與不同的地位

兩個不同的以默

在此得到整合


三角關係裡複雜糾結的情感

都在「不小心?」的那個畫面裡了

我看見了這個畫面,所以認真的捕捉

自己也很喜歡這次的紀錄

雖然寫的過程有許多波折

但也激起了很多想法

謝謝給我靈感的你們

#開放式關係

感謝文章分享:Diana

文章出處:https://dancinginthedarkkk.blogspot.com/2020/01/017.html

每個人的霸氣底下都有著相對的溫柔

​對於特別的人給予著特別的待遇

玫瑰花園

疲倦

 

文章源起:2019/10/04


 

    承認吧,養一隻狗狗就是一件痛苦麻煩多於快樂的事。

 

     更不用說小孩了。

 

    這陣子有一種邊緣系統常被高度激發的感覺(找不到更適合的描述了),時常跟小孩的相處中,很快速的會升高到一個讓我自己很痛苦的程度,在大賣場看到媽媽在罵小孩的時候,我都會投以同情的眼光和敬佩母親的心情……過去,我是會覺得「妳怎麼可以這樣教小孩!」憤恨不平的那種人。現在因為瓜兒的存在,只能說我完全體會到了那是多麼想把他捏死的情境……。

 

    久了,其實我最害怕擔心的是我的身體我的大腦記起來了這些不好的感覺,比起心理的不喜歡,那是更為麻煩的事情。你懂嗎?瓜兒。

 

    我很害怕我的身體和大腦,比我的心更快的煩躁生氣,甚至覺得你麻煩。例如說,看到你的手機來電,我就開始本能的防衛著你,防著你今天跟我講電話的時候是不是又要不停的搖手機?是不是又要翻白眼?是不是又要講一些讓我生氣的話?然後我就會開始臭臉、開始沒來由的不耐煩,最後又間接的促成這樣的結果發生。惡性循環。

 

    我很害怕這些事情發生,我可以做些什麼?請你告訴我,好嗎?

 

    常常,身體的學習,是比任何層面的學習都還要快速而且直接誠實的。

 

    我也許能調節的了我的大腦,覺察的了我的內心,但我難以騙過我的身體和感覺,一絲絲的煩躁,身體都會知道的。

 

    當我沒有力氣的時候、疲倦和身心狀況不好的時候,這一切我更是難以防備,我非常脆弱。

 

    我沒有你想的那麼像神一樣的全能,我也許非常的溫柔與接納包容你,可是我也是個一般人,就如在這個地球上的每一個人一樣,我有喜怒哀樂,我煩惱著柴米油鹽,我一天只有24小時。或許,就是因為我給了你最多的愛,相對的我也最在乎你,對你在我心上的踐踏(即使是不知不覺沒有惡意的),我毫無防備的脆弱無比。

 

    有時,我也懷疑過,你怎麼捨得讓媽咪如此難過,怎麼捨得讓我三天兩頭就在暴淚?我開玩笑的說,現在應該是你在調教我吧?為什麼總是你讓我痛苦?總是你讓我難受?

 

    你喜歡看我生氣的表情,你覺得那樣很帥很好看。可是你知道我並不喜歡嗎?你知道我並沒有喜歡在自己狀況不好的時候,去打你去調教你嗎?我心裡頭盼望的調教,是我們兩個人,知情同意,而且開開心心的過程。而且,我更盼望我的寵物,是能讓我開開心心的寵物。你真的把媽媽所有生氣的星星程度排行記起來了嗎?你有認真的看重,我寫的我說的一切嗎?

 

    今天的文章有點沉重也有點累,就讓我廢文一次吧

 

    然後我真的很不喜歡秋天,整個人低潮到不行,我累。

以上


#DDlg/MDlb#自我剖析

感謝文章分享:玫瑰

文章出處:https://rosepumpkinn.blogspot.com/2019/10/blog-post.html

感情當中有時開心有時不開心,或許我們會問為什麼不可以一起享受快樂就好,常會想設定某層次的關係可以只單一、單純的享受只開心就好,但是這個就是人類複雜地方了,好就會想要更好,舒服就會想要刺激,或許在我們迷失方向的時候冷靜下來放慢腳步,重新想想最初的一開始在重新思考未來

玫瑰花園

可愛的擦鞋布

 

網頁源起:2019/11/15

 

    那天,穿上新買的高跟鞋要去參加朋友的聚會,在聚會之前先跟瓜兒吃飯和調教。因為是參加一個比較莊重的聚會,新買的小禮服、蕾絲滾邊削肩、淡雅的淺藍色,及膝的裙擺,自然、清新又帶點性感,絲緞的質感摸起來柔順且俐落,不似棉質衣物那樣的慵懶沒精神。跟鞋是紅色的,選擇粗跟是因為需要走路,恰好對我來說踩在小瓜兒身上也比較安全。

 

    進了房間之後先把前幾天他讓我氣到炸掉的帳算一算,抄起拍拍一下下的往屁股揮下,我自己是覺得不夠痛啦,看來要購入新的拍板就是了。

 

    今天因為時間不多,重點會是在瓜兒服侍主人的腳。我站在一張原本是用來放腳的低椅子之前,命令瓜兒把自己的賤屌擺上去,供主人擦拭新買的鞋子。

 

    「小孩,把自己的賤屌放上來」

    『是的,媽媽…』

 

    我穿著鞋子,輕柔但直接地,單腳踩上瓜兒的賤屌。以跟鞋的前半部,在瓜兒的賤屌上左右摩擦,像是把這根玩意兒當作是主人/媽咪,專屬於我的擦鞋布。

    「把手放到背後」

    『是的,媽咪』

    「你看到了嗎?你的賤屌現在是媽咪的擦鞋布,開心嗎?」

    『謝謝媽媽…』帶著些許迷離的眼神

「真是下賤的小傢伙」說完,扯著頭髮,賞賜幾下巴掌。

     「這雙鞋子雖然是新買的,但可是踩過外面的地板喔!媽咪完全沒有洗過喔!小瓜的賤屌也是媽咪的腳踏墊呢~」

 

    擦完右腳,踩上左腳。小瓜跪地,手擺後面,自己主動的前後動著腰,使自己的賤屌在媽咪的鞋子下前後摩擦,正努力成為一個盡責的擦鞋布,彷彿就像是自己生來的使命一樣,為了服侍主人、奉獻媽咪而存在。

 

     這次瓜兒以口舌服侍媽咪的雙腳也特別認真,我想,對他而言能以自己骯髒的口舌舔拭主人/媽咪的雙腳,是一件無比榮幸的事情吧?

 

    今天時間不夠,前後只待了一個小時就出旅館了。最後的射精是瓜兒自己跪在地上,低俯身體,聞著媽咪的鞋子……我邊收拾東西,有興致時用腳踩踩他的頭,在這樣的情況下瓜兒把自己淫蕩的精液排了出來,並感謝主人的各種調教與使用。

 

     我也發現自己,看見瓜兒越淫蕩,眼神之中越充斥著對我的崇拜和對自己權利、人格和尊嚴的放棄時,我越愛著這樣的你。我問你我踩過外面的鞋子可以踩在你身體的哪裡?你說「哪裡都可以」,我想到的其實是你的臉,真的哪裡都可以嗎?我對你做的任何事情你都願意開心地承受嗎?我相信這個答案是肯定的。

 

    能擁有這樣的你我是幸福的(雖然有時真的讓我很頭痛),也許我會想要的越來越多,更希望你稱呼我「主人」,也是這樣的原因吧?

    比母親與兒子更多的掌控、臣服與控制,這會是我們的關係要接著去體驗的方向嗎?


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

#調教後記

​感謝作者分享:玫瑰

網頁出處:https://rosepumpkinn.blogspot.com/2019/11/blog-post_15.html

主與奴 DOM and SUB

伴侶彼此之間培養著共同的默契與熟悉彼此的身體與喜好,穿插著挑戰新鮮的刺激

可愛的擦布鞋'.jpg

玫瑰花園

1.19締結純主奴紀念

 

文章源起:2020/01/19


 

    前幾天,瓜兒跟我幾乎是經歷了從建立關係以來,最嚴重的一次吵架。幾乎是差了1mm我們就要結束掉關係的程度、我已經開始跟好友預告的程度,那天從11點大吵到2點多(覺得很對不起鄰居,第一次覺得吵架吵到頭痛、精疲力盡…囧)主要是因為跟瓜兒之間有了一些誤會,然後誤會像滾雪球一樣越滾越大,傷害了瓜兒、傷害了我自己,甚至還連累了其他人。

 

     我與瓜兒在網誌或是fb的自介當中都可以看到,我們會自介自己是媽咪跟兒子(MDlb)的關係,也是主奴或主寵的關係。以這樣的關係為主軸,我們磨合、拿捏平衡,到現在走了一年半。

 

    這次的事情其實突顯了一些跟他之間關係的矛盾,當然其中也有我與他性格上的弱點造成的。

 

     「媽咪」身為照顧者,就我的理解當中,會有更多允許對方撒嬌和給予對方呵護的成分。簡單來說,我認為在MDlb的關係當中,會是以「孩子」為主的,有點像車子是我買的,但這台車開往什麼方向,主要是孩子決定的。當然,照顧者也擔任設限、引導的功能,而媽咪與孩子間的安全依附,也是很重要的。

 

    那當然「主人」與「奴隸」之間,很顯然的,是以「主人」的需要為主的。奴隸是以盡力學習,讓自己更貼近主人所期待的樣子、被主人所用為目標的。就像是,主人乘著奴隸做的馬車吧XD

 

    因此,媽咪與兒子、主人與奴隸,終究會有需求衝突的時候……。

 

    這一次的衝突當中,我模糊了我真實的需求,我以為我心中期待的是A,我以為我承諾了A,我就是一個好媽咪,不讓孩子失望的媽咪。沒想到在後續的幾天,A承諾讓我太不舒服了,違背了自己的承諾……可以維持多久?最後,A承諾開始使我混亂了判斷、開始侵蝕自己……在最後,瓜兒與我更因為A承諾,開始了這次的爭執。

 

    這次的爭執,雖然我們都超級痛苦,但也帶給我們對於關係和性格盲點上面的反思。

 

 


 

     「我們想要的是什麼樣的關係?我們現在適合什麼樣的關係?」即使在衝突中,我能感受到自己,還非常在意瓜兒,但過去的關係,我們總是會把對方傷的遍體鱗傷。媽咪的呵護與寵愛,拿捏未妥之下,養出縱容與反噬。

 

    「我們,回到主奴關係吧?我想被管教、我想臣服於妳,我不想要再那麼孩子了……」

 

於是,2020.1.19,瓜兒與我,締結純主奴紀念日。(關於這件事對我們的意義請見這裡)

依然很開心遇見你,我的瓜兒。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 

附上可愛的屁屁照,是之前那篇「陰囊腳踝限制器」加黑色狐狸尾巴的實際使用圖@林酒店


#DDlg/MDlb#Ds

感謝文章分享:玫瑰花園

網站出處:https://rosepumpkinn.blogspot.com/2020/01/119.html

關係都是一剛開始的樣子是最單純的,男男女女之間心靈成度不一樣,很多事情都透過我們越來越大的慾望最後茁壯成了不同的面貌,可以理性討論也能把原來的彼此找回來是最好的結果,但也不適每個人都可以做到,最終還是要看彼此想繼續這段關係的程度了

締結純主奴1.jpg
締結純主奴2.jpg

PTT   BDSM
 

為什麼沒有人想要跟你約

原作標題: Why Doesn’t Anyone Want To Play With Me?

翻譯:Raki

文章源起:2017/06/06

    原作刊於原作者網站及湯不熱,礙於當中內容,不便明言,還望見諒。

本人已取得原作者同意翻譯及於PTT發表。

    本文並非徵友文,亦非相關教學,我猜想是原作者對於各種抱怨的回應。(?)

我深有同感,於是就去信請求翻譯。

 

原文的目標群聚是男同,譯文亦作如是處理,惟內文要點通用任何性別及取向。

 

最後嘛,我是理組,文學及翻譯非我所長,如有與原文差異不合之處,祈望指正。

 

=========正文=========


 

  根據非正式統計,約有87%的BDSM同好找不到合適玩伴──嘛,數據當然是胡謅的,但確實有不少圈中人面對同類難題。

 

  「為什麼有些人總能約到玩伴,新鮮花樣玩不完,而自己卻只能用左右手排解寂寞呢?」你也許會認識一兩個如此抱怨的朋友。也許這個「朋友」就是你自己。

 

  可是說來奇怪,在圈中找同好,來來去去也就那些渠道,為何自己總是不受歡迎?若你有這個煩惱,不妨檢視下列的心聲吧。



 

「要是我再年輕個十年,何愁約不到人?」

 

  人類不止會重覆同樣的錯誤,還會把責任推卸得一乾二淨。你也許會幻想:要是年紀再小一點,身材再壯一點,顏值再高一點,玩具再多一點,說不定大夥會排著隊約我呀!

 

  嘛,這是很常見的幻想。但即使是歐美大城市那些青春無敵的帥哥,也會有約不到好對象的埋怨;反過來說,就算人到中年,身材不及當年之勇,住處偏僻,也大有覓得玩伴的機會。

 

  總之,人會老,肚會圓,臉會變醜,再大的胸器也會垂,三十公分也有凋謝的時候。歲月雖是不可抗力,卻也不是致命缺陷。一天到晚夢想自己返老還童,不過徒勞。



 

「每個人都只是想爽過就好。」

 

  第二招常用技倆便是埋怨他人動機不單純。眾人皆濁我獨清,自己一心在圈內尋覓知音,奈何遇著的皆是負心人,約過爽過一次,便去如黃鶴,杳無音訊。

 

  實際上呢,大部分人都會想要一個熟悉的同好做對手,而不是只在網上交流過幾次的陌生人吧。如果雙方合意,大概還會想維持玩伴關係,彼此了解和探索對方的興趣,從而培養出互信。在這個基礎上,有些以前不敢涉足的項目,也許在知己陪伴下就會放膽一試吧。共同經歷過後,也許雙方的關係也能更上一層樓呢。

 

  既然如此,為何大家都傾向隨機約人?正如人們會選擇一夜情、吃速食、偷懶不去健身一樣,我們著急於一時的快感而放棄需要歲月砥礪的覊絆。而當大多數人選擇走捷徑,這很自然就形成常態。

 

  培養感情從來都不是旦夕之事,並且很可能是荊棘滿途的。當你捨易取難,一邊看著屏幕上的小鮮肉打槍,一邊抱怨他們流於表面情色享受的時候,也不要怪別人對你作如是想。



「我遇到的每個人都只想當Sub,為何沒人想Dom我呢?」

 

  即使你能看破上述兩點,你還得面對一個舉世知名的難題:「天下無主」(?)

 

  想當被動方(奴、寵物等等)的人可以從台南排隊到台北,願意當主的卻是少數。即便苦苦尋得一個主了,卻發現他在各方面都不如理想。找一個合意的主就真的如此困難嗎?

 

  年輕人,若你心思夠細,你也許能發現當中的諷刺之處:你抱怨有太多奴,然後自己也是其中一份子。

 

  誠然,主奴人數不均,僧多粥少是事實,但背後的問題來自更深層次。當你抱怨沒有人想要收你為奴的時候,你其實只是從自己的需要出發,索求他人滿足你自己的慾望,並且覺得理所當然。

 

  換句話說:你只想到你自己。

 

  然後呢,其實你並不孤單。當你把自己的需求排得比別人的高,其他人也抱持完全一致的想法——把他們自己的需求排得比你的高。

 

  「你可以索取任何想要的事物,前提是你要先幫助他人獲取他要求的東西。」Zig Ziglar (美國作家、演說家)


 

#禮儀與尊重#迷思

感謝文章分享:(原作者)Trikoot

​文章出處:https://www.ptt.cc/man/BDSM/D9F7/M.1497205783.A.1C8.html

 

    各取所需,或許太直接冷血但也反映著這個忙碌的城市中每個人對感情的缺口,需要的只能從一個一個不同的人身上拚湊出來滿足自己,但也得必須承受事後的空虛感

     這個世界太大,太忙碌,大家行走的腳步太快,科技太過於發達,大家都低著頭,連吵架的力氣都沒有,漸漸地也自然減去了人與人之間的互動與熱情

afteracre1.png

補上慾望的缺口 

[翻譯] aftercare 事後照顧/呼呼

文章源起:2015/03/15

 

aftercare 字面翻譯為「事後照顧」,我比較想翻譯成「呼呼」

 

在 BDSM 情境中,呼呼指的是在劇烈肉體痛苦後的情感照顧。經歷一場 BDSM 調教後,身體的疲倦與心理上的壓力都會蠻大的,呼呼是一個安慰、舒緩、放鬆的過程,也是 Dom 支配者與 sub 臣服者互相分享剛剛興奮的點、難過的點,一個即時快速溝通的時間。

 

BDSM 調教後的呼呼通常會包含擁抱、親吻、摸頭、讚美、感謝或肯定的話語,或是以一場香草性愛做為獎勵互動。一般來說我們覺得在 D/s 支配與臣服關係中,只有 sub 臣服者需要呼呼,但 Dom 支配者可能也是需要一些的,例如來自於 sub 的肯定。

 

資訊參考:維基百科

感謝文章分享:梅子

繪圖原始來源:http://jessi-draws.tumblr.com/post/110325389317/i-made-a-short-little-comic-about-after-care

網頁出處:http://blog.maizugirl.me/search/label/%E5%90%8D%E8%A9%9E%E8%A7%A3%E9%87%8B

​一種來自內心深處的安心踏實感,如此地貼近互相信任的關心,只因在做這些事情前把身體與靈魂交付給彼此

afteracre2.png
afteracre3.png
afteracre4.png

純粹是寫些什麼……

關於如何找與坐與自備椅子

 

文章源起:2017/04/11


 這是一篇標準的「椅子」文,各種意義與意味上的椅子。所以不妨自備個椅子,假使有些椅子提供的舒適度不足還可以自己坐自己的。


 當然,自己的椅子就自己坐不要逼著別人來坐。


 在看下文之前,請先有個準備。很多的詞語的定義是隨著觀看者的思維經驗習慣等而有所不同的理解,定義這種東西本來就是會變化的,所以吵些末節的徵點沒什麼意思,大體上而言,往一般公認的標準去看就可以,至於什麼是公認,就不在這邊定義了。


 前些篇(發文於ptt上的前導與項目,尚未閱讀過可以前往看看)一直沒有特別去講解那幾個常見的定義,畢竟真的很難講,但遲早要來面對這個關卡的,所以這篇會提述到,並加以各種方向性的例子相佐。


 套個比較顯而易懂的例子,手邊有任何瓶罐或不規則立體物品的話,請先拿到眼前端詳。好的,這物品先定義他叫BDSM。然後你轉個90度180度或顛倒來看,應該都還是會認知他是同一個物品。


  再用手機的手電筒打光來找一個方向照,看看影子。認知的物品是物品,但交流時候提來提去的可能是個影子。物品轉個方向影子有所變化,可能某個投影是SM,又另一個角度投影是DS,再一個角度叫BD,然後還有更多的角度有著不同的面貌。


  所以同一個BDSM,依每個人的觀看角度(說到底就是價值觀與經驗)不同而有不同的樣子,有人喜歡看全貌,那也有人只喜歡看投影,甚至有人只喜歡物品上的一小角。


  還看不懂這段的話,請上跳三段再來一次。如果你第三次看到這邊還不懂的話,認真建議可以左轉了。緣分就是種奇妙的東西,不需要強求。

  那麼,先來說說「椅子」。


  有人愛木椅有人愛金屬椅,這幾年流行機能椅,但榕樹下的阿伯們應該還是慣用板凳之類的或是樹根,也有人落地不坐椅。不管如何,都是坐,只是坐在什麼上面,而通常我們都稱之為椅子。


  由此可見,椅子是在生活中多麼重要的東西,所以能讓自己坐得越舒適當然越好。而最舒適的椅子,自然就是量身訂作與依造個人習慣增加設備的個人椅了,那更簡單的說,這椅子不適合別人坐,因為會舒服的機率太低了。


  依此類推,每個人對於BDSM的定義與見解,相當於自己的專屬個人椅。開頭的第二段那句就非常重要!


 好拉,扯完了標題的重點之後,該來說說該說的重點了。這部分依舊我流,歡迎探討但不要熱心的跑來矯正。BDSM,依照維基上的解釋應該都看過聽過了,所以這部分的內容就不照搬,畢竟我流的概念還是有些許出入的。


  B/D:個人在這部分偏好於使用拘束(或相關字義)與訓誡的字義,而目的則是役使奴役。B,代表著是施加於目標身上的有形拘束,進而可以操控管理目標,而當目標反抗或是未達標準的時候,則施予訓誡,也就是D。這部分的定義模型可以翻翻字詞的來源與轉化,在對於理解上可能稍微有點幫助。當然,這跟一般提到的意思出入絕對很大,所以也是之前懶得寫這些東西的原因之一。所以在B/D系統下常見到的方向就很好理解,各式各樣的拘束手法、管理與控制目標行為、私有財產(指目標而非金錢)處分的權利、必要的管教處罰方式等。依循這些方向再衍生的則是單純的拘束活動、監禁、壓迫、各種形態形式的管理(利已性)、賞罰機制的使用。


  拘束:常見的就繩縛,或是枷鎖式的道具使用。因受制而產生滿足或快感的拘束也隨著衍生出來,從局部範圍性的拘束到全身性的,再到空間上的監禁,或著心理上的拘束滿足感。拘束算是種很單調性質的活動,通常都會搭配其他的一併執行。以個人經驗來說能從單純拘束上得到滿足的類型多數都是缺乏安全感。


  管理:這部分包含得有點廣,但是跟D/S系統上的控制不同,管理是為了取得最大效益,控制是單純滿足自我。之所以會使用管理這字詞是因為奴隸制度的原因,奴隸是私有財,我想應該也沒多少人以整天敗家產為樂吧,所以就需要管理而使得財產產生最大的效益。(這裡要提一下,其實奴隸制的生活品質沒有很差,畢竟還要靠奴隸們去賺取更多的利益,沒人動不動就想損壞生財工具,當然在保持最低限度之後的各種剝奪就是另外一回事了。另外再補充個一點,死亡傷病率高是因為公衛制度的問題,所以高死亡率其實是正常的,死神很公平的不會去區分奴隸與一般人。)而為了高效的管理,各種劃分階級再劃分階級再劃分……的模式就很正常的出現,透過各種考評與獎懲條例來追尋新的極限(嗨,有沒有很眼熟啊?從學校到軍隊再到職場都是這樣的唷:D)。當然,獎勵永遠是稀少的但處罰永遠是罰不完的。所以回過頭來,管理是這樣子的(我到底在打什麼……)。


 賞罰:上面提到了點但這邊依舊要拿出來說。很簡單的推力拉力原則,奴隸制的時候最大的推力當然就是成為自由人,而許多父母為了下一代當然就是拼了命去爭取,雖然明知是個幾乎不會實踐的目標。但換到BDSM模式上的賞罰就不能這樣了,必須是個明確且可執行的目標(所以很多結婚或男友為前提的條件我都很懶得吐嘲)。而這賞罰的定義必須以對方的狀態來論定,而不是自顧自的覺得這就是獎勵或是這就是處罰,至於怎麼去抓出這些底線就是看各人的手腕了。


 總的說,B/D系統的東西要說的精確與詳細很麻煩,但看看自己的生活應該就能有些許體會。而一般性的B/D泛指透過行為來達到一定滿足,且不太區分身理上或心理上的差異。所以會有性調教的說法也不是很意外,畢竟簡單的方式用的人就多。而為了達成更多的目標就有更多的方式出現,所以這塊基本上已經等於包羅萬象,而方便交流與陳述的說法就成為調教,只要說出口,就會有心照不宣的眼神交流。而調教也跟SM差不多的成為一種代名詞,雖然可能你我之間所指的意思可能不太一樣。


  D/S:相對於B/D的複雜度顯然這就簡單多了,支配臣服一體兩面,且屬於自願性的而非強迫性,不然就不需要說臣服改屈服就好。一般常說的什麼精神向、心理向、主奴關係大多數都是指不明不白不清不楚的D/S關係。在D/S裡,控制是關鍵點,這是指自爽性的控制,支配者透過控制臣服者達到滿足,而臣服者透過被控制達到滿足。嗯,剛剛那句是廢話。同樣的,範圍依舊有點大,有人管心理、有人管生活、也有人管人生、還有人管生死。良好的Dom會知道該拿取什麼,而不是隨心所欲的拿取,正常來說一個Dom必須比sub還懂sub,但這標準真得有點嚴苛,所以應該稱之為理想化的。而當其中任何一位不願意再持續這關係時,就消逝瓦解了。所以格雷說自己是Dom,想表達的是說他是支配者角色,雖然他的一切行為非常的sub。控制是個很難描述的……行為,但大致上都與佔有慾、被需求感有所關連,這算比較深入的心理議題就放棄去探討好了。簡單的說呢,什麼都想來一下享受操控的至尊無上感大概就是了,只是自己有沒有那能力或地位去下場推牌喊梭哈是另外一回事。


  S/M:歡迎來到史上最大誤區,這算是個被嚼到爛的議題了。也因為各種資訊的傳播延遞,使得這兩個字能見度真的高太多,就更容易被借代成為交流的指稱使用。回到起點來說,很純粹的就是施虐與受虐,很直白的行為描述,至於加上者或狂的則是指這個人物有此傾向,或是成為一種角色。虐是種傷害與剝奪,原則上大多數人不會喜愛這種感受,一般狹義上指的受虐傾向是可以從此行為中得到痛快、滿足才算,並不是被施虐之後默不作聲或不反抗的就是受虐。


 好的,其實我只想說說B/D而已(誤)。基本上的性質傾向也不見得這麼簡單三言兩語就區分出來,更何況很多行為都是複合式的,加上雙方的狀態差異而有不同的解釋。所以來個例子,一般常說的打臉或是耳光。


 一位父親一手拿著空皮夾一手打兒子耳光,這是處罰或是訓斥。


 正宮用力賞了小三耳光,這叫發洩。


 管家因為僕人犯了錯給了耳光,是教訓。


 跪在地上抬著頭被男人打耳光的女人,可能是獎賞或是處罰。


 喝醉酒的人看隔壁不順眼也打他耳光,這俗稱老子爽或老子不爽。反正,誰知道是哪種。


  這是同一種行為,但因情境場合理由不同而有著不同的意義。雖然不能強求說每個行為事件都要先去理解其背後的原因(這也太累人了),但總能要求說不要看到一個行為就先幫他下定論,尤其是許多的項目行為在不同搭檔組合上所代表的意義真的天差地遠。這就像,有人搬了張椅子過來,不見得是要讓你坐的就別搶著去坐。所以,椅子百百款,坐的上面貼著什麼標籤類型不妨仔細多看看。


  回到了椅子,那就回標題的找椅子吧。


  找椅子有兩種,一種是找自己的椅子,我會稱為探索自己;另一種是找一個你要坐的椅子,那就是找搭檔對象。


  第一種,版上回文不斷的測驗文即是,本來想回篇分析的但既然要開這篇就直接這邊簡單說說。意願性質的填寫內容通常需要做數值校正,但很顯然的並沒有,取代的是提供數據比對的功能,在做完測驗後請不要開開心心的只看綠色跟數字呈現,右方有個PDF連結有提供數據分析,但做為參考看看即可,原則上是根據各類型傾向去推算坐落的分佈比例。


  這裡有個問題,有些人看到選項都很快樂的填寫最左或最右;也有些人很認真的思考才填寫,而通常都是趨於中間的選項;也有些人無聊有空就開一份來填填玩玩。所以應該看得出來問題點在哪邊了。再加上有無實踐經驗的依據填寫,或是腦內劇場的不斷上演,都影響著選項的計算。這測驗比較適用於兩種人,單純的入門新手或是老到不行的老手。一個是作為初判方向的使用,一個只是強化驗證自己的狀態。所以中間階段的人們,大海在那邊,請準備充分出航吧,寶藏就在那裏!


  怎麼找自己,是件很困難的事情,而且常常又會落入自省模式覺得是不是哪邊有點不太對。這沒什麼絕對的路徑,還是講個緣份,有可能哪天靈光一閃就悟了,也有可能浮浮沉沉直到擺渡人經過撈起,但總是需要透過實踐慢慢得找出自己的需求。或許借鑒他人的經驗是個不錯的方法,但適不適合也是要再看看,再說很多的契合也是要看對象的,所以真心覺得,該跌的坑還是要跌,爬起來再繼續走吧(咦,這兩句好熟悉)。


  第二種,歡迎來到人肉市場。我想各種辛酸苦澀分享有大片大片的洋蔥,但這邊暫時不談,有興趣可以去翻翻前篇關於事實跟實話的文章瞧瞧就好。


  坐椅子也有兩種,一種是別人說的自己符合什麼什麼,然後自己也覺得應該是什麼什麼,就開開心心的坐下去了,至於自己是不是真的符合這張椅子的規格還很難說;另一種是有椅子公開徵求人來坐,然後就發現玩起了N人一椅的究極大風吹,管他椅子合不合先提速度搶坐就是了。


  自備椅子也是有10種。一種是各種聚會場合帶著自己搭檔;第二種是各大街坊八卦流言時自己跳出來說那是我;有一種是別人在描述對象條件時帶著椅子出現;還一種是看到性別符合時就先站上椅子開始自介;下一種喜歡在有人提供椅子也讓人坐了之後自己掏出一張併著肩坐下去;又一種是架好椅子壓著人坐上去;說一種扛著椅子到處跑從來沒坐過的;看一種沒椅子但總在摸空氣椅子;聽一種椅子多高檔華麗但連面都沒見著過;最後一種像我愛擺大批椅子等很多人來坐的。

  這打趣一點也不打趣還累死人……拐了太久了自己都快暈了。


  所以談了這麼多的椅子,你能告訴我,椅子是什麼嗎?我想這應該是我這篇拗口八股了老半天的文章,想表達的意思吧。


  這篇也是突然蹦出來的文章,保持著東加西添南減北扣的風格,很多東西不在於別人告訴你這是什麼就是什麼,而是你認為是什麼而是什麼。他人的指指點點並不屬於自己,所以還是盡心費力打造自己的椅子比較舒適。


 

  最後想了想還是這邊改幾個字發了上來……

 

#觀念#破除迷思

感謝文章分享:Zafiiz

網頁出處:http://zafiiz.blogspot.com/2017/04/blog-post.html#more

所有的人與人之間的關係沒有一拍即合,也沒有某一方全盤接受,在尋尋覓覓當中尋找的與自己契合的對象真的不容易

BDSM當中更是倒出了更多更細膩的人性關係,是自由的也是有規範的,要在每個人了解自己前知道自己的需求與屬性需要的更多是有前車之鑑的前輩帶入與多方嘗試才能慢慢了解自我的需求

純粹是寫些什麼……

初心者的Q&A!(11Q)

 

文章源起:2014/12/18

 

  為什麼?是什麼?怎麼做?

 

  交流的多了,自然會發現很多問題不斷重複的被問起。有人建議我整理個答問集比較輕鬆,想想似乎也是。內容當然不是一堆的名詞介紹,而是偏向各種觀點的思考,當然,這依舊是帶有很多的主觀性。每個人都有各自的價值觀,接受與否並不需要淪為筆仗之爭。


 

關於自己:

 

Q1、我覺得我是…

 

 不管覺得自己是什麼角色,多看多聽事前準備還是很重要的。各種作品都很容易美化了情境,而真實體驗可能又是另外的一回事。

 跟人聊聊、看看討論、參加公開活動都是幫助自己判斷與建立觀念的好方法。

 

 

Q2、我是個M所以什麼都要照做嗎?

 

 原則上是,但規則必有例外。如果還沒建立關係,那你們就是對等的,不是所有的要求都照單全收,應該以交流討論的態度去做應對,而不是一開始就把自己的身份擺的過低任人隨意取求。

 建立關係後,總會有面臨到不願意、不想、不可能做的。對於完全拒絕的請記得還有安全詞,意願不高的請記得適度回饋取得共識。自主權是在自己手中,而不是掌握在別人手上。



 

關於締結關係:

 

Q1、認識多久時間認主認奴才是正常的?

 

 這個一直都沒有標準的答案,就像感情中有一見鍾情,很多組合也都是瞬間就決定好而且也維持的很愉快。當然也不少因為彼此認知不足而草草開始草草結束。

 多花點時間溝通了解決對不是壞事,透問交流可以逐步的累積信任感,時候到了就自然而然的成功了。

 

 

Q2、締結關係需要寫契約書嗎?

 

 契約書在目前的時代也不合法,其實比較偏向一種宣示的程序,也是強化自己信念的一個好方法。不管是寫實體文本還是念稿,滿足的都是期望居多。

 當然,在點著燭光的地窖全裸跪著簽下自己名字並大聲誦念的情境還是很美的。

 

 

Q3、如果發現不想要或不適合怎麼辦?

 

 解除關係。一個關係的建立是雙方合意的,而解除關係自然是雙方都有權利的。所以請不要認為只有主才有解除關係的權利喔。

 當然也有很多喜歡自我折磨的、默默消失的、裝死擺濫的……,解法百百種,但真的要解除還是明確告知吧,至少還可以開個檢討會(大笑)。

 

 

Q4、被威脅了…

 

 首先我只能致上我的遺憾。通常說的比較大聲的都是不太敢做的,但這只是通常。翻翻社會新聞多少愛情友情引起的慘案就知道。所以不想被威脅,就是不要給予會被威脅的證物。好啦,我知道這真的很難,畢竟興致一來很多事情根本不會考慮。

 從影片照片到散佈個人資訊或是介入現實生活,威脅的方式太多了,對每個人來說又有不同的輕重差異。不過只要有過威脅的舉動,那就建議認真的思考該不該解除關係了。活在陰影底下那麼痛苦幹什麼……。

 如果,真的不幸已成事實。在法律賦予的權利之下,能告就告吧。雖然判例不夠多,但通常都還是可以和解拿到些補償的。至於要不要公開處刑……基於個人立場是絕對贊成的!

 

 

Q5、我可以有很多主嗎?

 

 可以接受主人有很多奴嗎(咦?)。

 通常這是禁問事項,膽大的就問吧。有部分的群眾是不排斥,但多數人都還是希望自己是唯一的吧。


 

a

關於性與性權利:

 

Q1、一定要做愛嗎?

 

 在各種項目中追求的目標,通常透過性是最容易的,所以有性調是很正常的。但是不想要也沒有錯喔!也是有無性調的關係存在著。

 

 

Q2、該主動還是被動?

 

 看人而定。(被毆)

 基本上各有風情請多多嘗試。

 

 

Q3、我很喜歡做但是不想要其他的…

 

 或許你需要的是一個砲友/床伴/有溫度的自走型自慰器…

 

 

Q4、我很想要自己來但是被禁止了!

 

 忍耐是種美德,節制也是種美德。小不忍則亂大謀,蹲的越低跳的越高。


 

#Q&A#破除迷思

感謝文章分享:Zafiiz

文章出處:http://zafiiz.blogspot.com/2014/12/q.html#more

人與人之間的關係常常會有很多不可描述的問題,我們可以把它用文字所描述出來給初學者做一點學習與參考

不外乎是希望從了解自己  多看多聽開始,若真的遇到了危險也要立刻得學會保護自己與了解這檔事當中常見的問題與解決方法有哪些

部落客文章當中對於剖析常見小問題可以快速幫助我們了解這一塊領域會出現的事件與解決方法,但大多數還是要先建立基礎的關係  就像基本的人與人之間的互信與坦承,慢慢尋找適合的BDSM對象 再試著尋找適合自己的關係

純粹是寫些什麼…… 

在開始之前談結束

 

文章源起:20150414


  這標題有點拗口,不過要說的是個很常被忽略的步驟,關於結束。

 

  如果在交往前就開始談怎麼分手,被打的機率應該很高。相對的,在開始之前就談結束,被打的機率也很高。但是面對結束這個問題,能越早有個定案是越好的。

 

  畢竟,太多的意外總是讓人措手不及。

 

  相處不合、被家人或是另外一半發現、覺得恐懼而想結束。這三種大概是最常遇到的狀況,卻又不知道如何去把一段關係做收尾處理。

 

  很多人都是隨著緣分開始的,當然也沒有想那麼多,在那個當下一切都充滿著新奇刺激有趣,不會認為有什麼問題。但是面臨到要結束時,就開始心煩意亂了。這也是很多人選擇突然消失或是冷淡處理的原因之一,視而不見,是種好用但不甚恰當的方法。


  如果,你們有著契約的規範,那這是最簡單的。就把結束的條件記入契約之中,雙方彼此知道如何處理就不太會有問題。這包含了面臨哪些情況下要選擇結束,以及結束後的互動模式。舉個例子來看看就能明確知道:

 

    結束關係條件:

[V]其中一方提出結束關係

[V]被家人或朋友發現關係時

[ ]建立一段新感情有交往對像

[V]若有一方建立另外一段關係(與其他人)則結束

 

    結束關係後互動模式:

[ ]斷絕所有聯繫視為陌生人

[V]轉換為朋友模式,不得有任何回復關係的行為舉止

[ ]仍可以有些互動(項目內容另外決定)

 

  這是很理想化的方式,基本上可行率也不高。但是個非常清晰也沒有太多模糊空間的決定,當然遵守與否又是另外的一回事了。

 

  而佔多數的衝動開始呢?已經開始有了接觸交流卻又難以提起?其實這並不難,很多的約定都是從口頭建立的,所以透過溝通來建立共識即可。就像針對項目的輕重程度或是實踐與否都會討論,那對於結束關係的處理進行討論不也是一個「項目」?

 

  當然會建議有白紙黑字的紀錄留存比較好,畢竟記憶力是容易遺失的,有紀錄也方便提醒彼此需要用一個謹慎與正面的態度去面對將來會面臨到的發展。

 

  至於少部分的完全信任授權模式,也是有些人是交由時間來處理。時間到了再來討論或是做個簡單告別,然後雙方信任著彼此就此結束。

 

  結束不一定是壞事,也不一定是充滿著傷心難過與淚水。有開始就有結束不是嗎?所以有個好的方案規劃,總比到時候心煩意亂爆走亂咬的好吧。


 

#契約

感謝文章分享:Zafiiz

網頁出處:http://zafiiz.blogspot.com/2015/04/blog-post_16.html#more

事件的起始與落末

都有一定的定律

我們遵從  我們只能接受

或許用冰冷詞彙與言語來終結過於不盡人情

但冷靜思考卻是那麼舒服坦然  那麼"是

這麼一回事"

"衝動"就是個合理解釋

在沒有光的地方跳舞

---糖果屋

 

發起時間:20200312


 

  你常常跟我說,你害怕所謂的喜歡,總有一天會過去

 

我想要一笑置之,以免我跟小孩子一樣跟著恐慌起來


28歲的我,可以瀟灑地說,就算只有一瞬,能愛過也是美的

 

永恆的承諾是不存在的,此刻的幸福卻是真實的

 

然而,18歲的我,了解那些焦慮不安,也了解那些,平凡的期待與失落

 

聖誕禮物不會天天有,春天也不會天天來

 

「如果不會永遠,那為什麼要開始呢?」

 

我還記得那些天真的想法,當一切都還是青春的樣子的時候


我並沒有比較勇敢

 

我只是接受了註定的悲劇,於是決定享受每個感情用事的當下

 

在感情裡,我可以掏心掏肺,揮霍我的溫暖

 

結束的時候哭兩天,也罷,也就兩天

 

看不見我害怕關係的消逝,只因為我已經相信一切註定會毀滅


當你不安的時候

 

我卻看見你的清澈,你的閃亮

 

跟第一印象的陰鬱相反的是,在你心裡,你對世界仍有希望,有期待,有眷戀

 

正是因為還有期待,所以才害怕失落吧

 

你在陽台喝咖啡,看夜景的樣子

 

不是失意的中年男子,卻是能看見遠方,目光如星光閃耀的樣子

 

像戴口罩的女子側臉

 

口罩之下,也許還有翠綠的熱帶林,可以蓊鬱,可以奔跑


捨不得笑你在感情裡跟孩子一樣

 

卻心疼你遇見了這樣的我

 

有一次,你對我說,你對我來說太老了

 

但有時候,我覺得我才是太老的人

 

蛻下了僵硬的外殼,你在我眼中,可以像15歲的少年一樣活潑翻滾

 

害羞的想念,害羞的不安

 

偷偷的觀察,偷偷的逗我開心

 

用好笨拙,好笨拙的方式

 

而我,卻已經是風塵的肉慾大嬸

 

聽到黃色笑話,只會想到更重口味的情節

 

允許生命中的各種過客,坦蕩的面對複數的伴侶


對你來說,我太複雜,也太混亂

 

但你卻對於這樣的複雜,移不開目光

 

像孩子看見萬花筒,目眩神迷,忘了手中的氣球,忘了要去哪裡

 

像吃了糖果屋裡,巫婆準備的點心

 

怯生生地踏進了,斑斕奪目的陷阱裡

 

我還看得見你沿路撒下的麵包屑,在月光下微微亮著


 

我想要偷偷的踢走那些麵包屑,關掉那皎潔的月光

 

想要用力牽起你的手,把你拉進我的夢裡

 

一起,吞噬與被吞噬

 

也想要溫柔的擁抱你,給你深深的吻,還有道歉

 

輕輕地牽起你的手,陪你一起踏上來時路

 

送你回到單純的世界裡,只願你往後的日子,平安順心


 

對不起喔,讓你遇見了這樣的我

 

如果,是可以給你更多的人就好了,我也會這樣想著


 

我想要溫柔的哄你入睡

 

摸摸你,抱抱你,親親你

 

悄悄地離開房間,把門輕掩,沒有上鎖

明天,當我推開門

.

.

.

.

你還會在嗎?

感謝文章分享:Diana 2020/3/12

文章出處:https://dancinginthedarkkk.blogspot.com/2020/03/blog-post_12.html
 

#Ds#自我剖析

當我們在面對愛的時候 真實 坦承 示愛的一種表態,不懼怕別人看待我們的眼光

只是收不起那保護色,感情跌跌撞撞後讓我們更茁壯,時間也會退去那些傷痕讓它結痂好起來,但是千萬別惋嘆那些傷痕起因是自己,因為所有的感情都是互相的

有一來才會有一往

愛在特別的時分  愛在特別的你我

​因為你我如此特別才讓你我愛上彼此

未成年人是否可以參與情慾實踐/BDSM活動?

 

文章發起日:2019/12/12

  昨天在《道德浪女》讀書會上,我們討論了〈第十四章:養兒育女〉。書中提及了作為一個情慾實踐/多重關係實踐者,如果有計畫生育下一代,應該要思考以下這幾件事:該如何教育自己的小孩關於性知識、關於情慾實踐、關於關係等等的態度。

 

討論到這個章節時, 蛋在高岡上2.0 的講者們拋出了標題所列的這個問題,請讀書會的參與者們試著思考這些年齡的限制是否合理。講者們也闡明了在台灣現行的法律制度上,對於「是否可以接觸性知識、接觸色情、參與情慾實踐」,其實存在著各式各樣年齡的限制。這些法律上的年齡限制並非社會打從一開始就有,而是過去台灣社會在恐性的氛圍下,經歷了一系列色情興起、性交易、妨害性自主等議題的衝擊,而在成年人的權力運作下產生的。

 

以下兩段引文引用自何春蕤(2012 )的文章〈台灣性別政治的年齡轉向〉:

「這個以『法制化』(juridification)作為主要操作領域的年齡政治,不但將18歲以下的人口一體幼兒化、去性化、脆弱化,也同時以保護兒少為名,迫使成人的多元差異與開明自由一體扁平化,被限制,被壓抑。」

 

「禁絕『色情』的必要性和急迫性不再集中於性別軸線的『物化』說法,而越來越以寬廣的『保護兒少健康成長』共識為總綱,以想像的脆弱兒少心智和情感作為檢查言論和資訊的標準門檻。出於年齡考量的色情禁制顯然要比出於性別考量的色情禁制更容易建立大眾共識;畢竟,兒童的『健康成長』已經被建構成為成人必須犧牲自由和愉悅以便達成的目標。」

 

作為補充資料觀點,在此提供一篇 Shin Nawakiri  過去所寫的文章《有兒童的園遊會中可以擺繩縛攤嗎?談我所知的年齡政治》,以供讀書會的參與者及本粉絲專頁的讀者參考。

 

參考資料:

何春蕤(2012)。台灣性別政治的年齡轉向,載於《轉眼歷史:兩岸三地性別政治回顧》,頁221-263。 http://sex.ncu.edu.tw/jo_article/2011/04/%E6%80%A7%E5%88%A5%E6%94%BF%E6%B2%BB%E7%9A%84%E5%B9%B4%E9%BD%A1%E8%BD%89%E5%90%91/


文章分享:台大BDSM社團粉專

#議題討論

對於何為保護,何為性自由

永遠都是大家爭論的議題

我們應該拋開主見,去尊重每個人的選擇

​言教大於身教,該怎麼對自己負責才是一個重要的方向

在沒有光的地方跳舞 

繩縛畫畫小日子

 

文章源起:20200322


雖然已經過了兩周,但還是想要簡單紀錄一下

 

這次特別的小日子,自己的心路歷程


從我聽說一繩一繪的活動開始,就常常夢想要被畫畫

 

畫畫跟攝影比起來

 

更加安靜,更加要有耐心,也更加有溫度

 

我喜歡綁好的作品被畫下來

 

好像一件藝術品,被創作了兩次

 

一次是綁好的時候,一次是畫出來的時候

 

我也好奇,自己如果被畫下來,不知道是什麼樣子

 

有好幾個人告訴我,我綁人的樣子很讓人入迷

 

專注的樣子,會是怎麼樣的呢

 

我不喜歡被拍照,但是被畫畫卻讓我充滿興趣


 

跟sunny許願成功之後,公器私用的把小日子拿來辦繩縛畫畫活動

 

墨耳去年支持我辦講座,已經是我的大恩人

 

這次又熱情相挺,支持我們的南部小加盟

 

不只跟我分享舉辦速寫活動的經驗,還介紹了他御用的模特兒泡泡給我

 

泡泡也跟我分享了許多

 

那一趟去縛宵,除了綁綁跟躺著耍廢以外

 

最後15分鐘的活動經驗分享,真正是獲益良多,值回票價

 

真的是欠墨耳好多次啦!


小海豹,梅梅跟小柔都陪我討論了幾次,活動的流程

 

筑二話不說地答應加入綁綁,祈醬跟未蘭也是我們最棒的繩模

 

整個過程裡面,其實最頭痛的是網羅會畫畫的人

 

提前一個月以上,約好了幾個會畫畫的人,願意來捧場

 

才給了我勇氣,舉辦這次的活動

 

整個事前準備裡面,最厲害的是sunny

 

明明知道我沒辦過這類型活動

 

卻直到當天見面之前,都完全沒有過問我關於活動的事情

 

真的是罔顧出包的可能,放心到讓人驚奇OAO

 

以上都是事前準備的過程裡,要好好感謝的朋友們



 

當天看到大批參與者入場,我瞬間變得超緊張的

 

還好事前有跟未蘭練習過,不至於出包

 

流程也還算順暢,雖然被小海豹說我太緊張時間了OAQ

 

順利讓大家畫畫了,看到大家的作品,真的是超暖心的

 

現場也不少攝影同好,拍照短短的幾分鐘,大家也超用力按快門的

 

瞬間有種繩模變成大明星的感覺


 

綁綁畫畫其實對我跟未蘭都是全新的考驗

 

設計適合放置又有身體曲線美感的動作

 

群眾觀賞的壓力,迅速且一次到位的綁綁

 

放置過程中,不能打擾畫畫,卻要一直維持的溝通

 

雖然很累,但是是很值得,很讓人成長的一次經驗


 

剛拆完繩子,sunny就把小海豹指給了我

 

sunny根本是我的老鴇

 

幾乎每次活動都壓榨我,幫我拉一堆客人

 

他們的入場費可都沒有分帳給我RRR

 

(而且小海豹的入場費好像是我先墊的OAQ

 

小海豹第一次體驗吊縛,我記取了上次小綠說躺著脖子酸的經驗,這次用背吊

 

但小海豹可能第一次不習慣,也有點駝背

 

吊縛之後有些手麻

 

幸好最後恢復了

 

我一直都很猶豫第一次體驗的朋友,到底要用什麼體位比較好...

 

(體位這個詞感覺怎麼這麼情色囧)

 

(20號繩未央我改用坐吊,我覺得也很不錯)

 

但也是人各有所好,每個身體適合的綁法本來就不同

 

實在很難第一次就猜中,還是需要多次嘗試才能找到最適合的吧



新舊朋友的社交不在話下

 

進去探望聽說本來要指給我的藍天

 

感謝筑已經眼明手快的幫我處理掉了

 

藍天被解開後,我趁人之危的又玩了兩下

 

打巴掌羞辱真的是一秒紓壓啊

 

被羊羽搭訕,然後進行一次地上情慾繩縛的互動

 

綁羊羽的經驗,讓我聯想到去年綁蘿拉的回憶

 

都是標準的,從僵硬,到被綁綁然後變得柔軟的人

 

最開始的時候,感覺的到羊羽對環境,對繩子,對我都還在張望

 

我笑著繼續專注在繩子裡,最後也感染了她

 

感覺的到她也漸漸沉浸在繩子的互動裡,也漸漸的安靜下來

 

身體變得柔軟,也變得開放,可以接收我給予的任何感覺

 

我從專注綁法的思考開始,也漸漸的可以享受繩子摸摸的互動

 

我感受得到自己的手也變得自由

 

可以自在的,任由腦海的直覺,帶著我的手,拉著流動的繩子

 

去感覺,去給予,去享受其中的樂趣

 

羊羽再次張開眼睛的時候,迷濛的眼神變得好美好美

 

看到原本對繩子有隔閡,有不安的人

 

可以變得沉浸享受繩子

 

這真是身為繩手,最大的成就感了

 

最後也得知羊羽在玩底片機,我也很期待以後繩縛與攝影的合作:D


本來就打算約朋友會後去吃上次跟未蘭一起挖掘的好吃燉飯

 

幸好最後15分鐘有抽出空,打電話幫大家預留了位置

 

最後共有12個人來一起聚餐

 

很難得可以這麼多同好一起坐下來吃飯!

 

我也終於可以跟遠道而來的阿通,還有其他朋友好好說說話

 

自己幫忙辦活動,真的就沒辦法好好聊天了

 

可惜那天下午月經來,加上活動太累,聚餐到八點多,就因為太暈,提早回家了

 

但是可以跟大家玩樂,吃飯還是很開心!

 

是個一期一會的美好日子<3

 

 

活動結束後,蒐集畫畫跟攝影作品

 

真的是超級開心的事情:D

 

沒想到會是這麼好玩的活動

 

也沒想到有這麼多人捧場

 

真的是完成了一個小小的夢想:)

 

謝謝參與的每個人,我愛你們:)

 

Diana 2020/3/22

 

#繩縛#實踐心得

感謝文章作者:Diana

網站出處:https://dancinginthedarkkk.blogspot.com/2020/03/0307.html

了解繩縛當中的互信,彼此需要溝通與慢慢嘗試,先從了解繩縛會帶來的傷害與身體的脆弱  知情了解並同意很重要

由淺入深滿滿的去了解怎麼繩縛與被繩縛者的身體與心理改變,再參與這樣的活動

​要確認知道

你需要對自己負責,而不是施縛者對你負責

沉醉月光 Symphony

 

文章源起:2019/05/26


 

[Symphony]

~Intro~

「被一個不認識的女生綁,感覺怎麼樣呢~(微笑)」

才剛坐上拘束椅,正在把玩束帶的我

眼瞧迎面走來一位身穿鮮紅色連身裙的姐姐,直接掐住我的脖子,說了那段話。

 

 ~Verse one~

 

無法動彈。

雙手雙腳、胸、頭,都被牢牢固定在架上,只差沒連口枷都放。

眼睛被恰到好處的遮蔽著,看不見周遭有多少人,空氣裡飄散著姐姐身上的香水味。

涼風陣陣拂在身上,惡趣味地拂過每一寸皮膚。

我似乎看得見它在竊笑,宣告自己將要迎來前所未見的世界。

 

「嗯啊~....」

 

還沒來得及享受被拘束的快感,一道酥麻的電流瞬間竄過大腦。

指尖,帶著指甲的指尖,從脖子、胸口,輕輕且靜靜地溜過,溜到腿部,再溜回來,有意無意地逗弄最敏感的兩點。

每一次都如觸電般,持續提醒著我正處於什麼樣的狀態,於是就更加害羞。

然而越是害羞,敏感度越是上升,敏感度上升,面對如此攻勢就越沒有抵抗力,因此陷入無限循環…使得我只能報以深淺不一的呻吟,以及反射性地扭動身體,表達我既害羞又渴求的欲望。

 

「嗯啊!」

 

不過姐姐似乎看出我太享受,下一秒掐住我脖子,使勁將我靠在背板上,另一手開始攻擊我最脆弱的地方:腰。

 

「咿咿~哈哈哈哈」

 

 在敏感的地方,力道輕是輕撫,力道重一點,那就會變成讓我毫招架之力的搔癢。

 

 對,我,很怕癢。

 

 ~Verse two~

 

在姐姐離開後,接著是一雙溫暖大手,輕輕地放在我肩上,按摩我的肩部,讓我得以喘息 。原以為是我的中場休息時間,殊不知,當我的意識還停留在肩部散發出來的友善氣息,我的腰ㄦ,再度遭到攻擊。

 

「哇哈哈哈哈哈wwwww嗯~><」

 

溫暖大手,也是一雙溫柔且威而不嚴的大手,他的手法千變萬化:時而搔癢,時而輕撫,時而重壓。

快感,愉悅,痛楚,受不了的感覺,此時在我腦袋裡,交織成一張華麗的網, 牢牢地捕獲我的心。

TK,只有情慾與一般搔癢兩種,而搔癢會有什麼快感?在今天之前,我心中一直存在這個問號。

而此刻被綁在架上,被玩得嫑嫑的我,似乎身心靈上都得到解答。

敏感帶刺激、痛覺刺激、敏感帶刺激、慢速tk、快速tk、放置、快速tk、敏感帶刺激、快速tk... 沒有規則,就如矇眼看不見,無法預知下一步會迎來什麼感受,緊張又期待的心情,尤其 令人陶醉。

當各種刺激快速交替,大腦來不及切換狀態,慢慢地就會將最原始的直覺反應直接表達出來。

當反應不經思考,大腦就會呈現一片空白。

 

我想不到更貼切的形容。

 

 ~Verse three~

 

在大手結束攻勢後,我的敏感度其實已經幾乎到達頂點,任何一點刺激,都能令我相當有反應(不是應該越搔越不癢嗎?@@)。

此時有一雙靈活巧手,悄然靠近,一瞬間發動攻擊。

 

「啊!」

 

 猝不及防,我大聲叫了一下,瞬間覺得好羞恥。

(我怎麼有這種反應啊啊啊好想鑽地洞,啊可是我被固定住…..連臉都沒辦法遮OAO天哪)

但這個心情沒有持續太久,巧手是紥實的搔癢派,我的腰、腋、腳底被他輪番攻擊,尤其是腳還被強抓固定搔癢。

 

「啊哈哈哈哈哈噫噫噫哈哈哈哈哈哈!!」

 

 笑到差點沒斷氣(喘)。

 

 笑真的也會累…OTZ 不過很好玩~XD 而這種感覺又跟未開發敏感度前的搔癢不太一樣,狂笑之餘竟也會有快感(我到底被開發了什麼OAO)。

 

 ~Fin~

 

巧手之後,大手、姐姐及不知名小手(?)陸續又玩弄我好一陣子(大腦持續空白),直到最後姐姐來幫我Aftercare(超愛ww)。

 (aftercare真的很重要,用意是幫助受方平靜心情,回到理性狀態)

重獲自由後才發現,原來我被玩了一個多小時0.0 被tk就那麼久,說實在也有點嚇到,原來自己可以耐得住考驗。

這次活動的經驗真的令我大開眼界。

tk變化多端的手法,讓人心醉神迷。

醉到什麼程度呢?直到我回家後,仍無法完全抽離那種感覺。

醉到我想打心得,就會馬上回到那種狀態。

直到我搬出吉他,彈了幾彈,才慢慢恢復理性。

即便事隔一天,在打心得的時候,還是會有一點回到那時的感覺。

不知道這樣是好還是不好,但的確是很難忘的經驗。

仔細想想,每次參加康樂玩的結果好像都難以忘懷呢XDD 突然發現整篇沒有提到一個重點,當天的服裝,我穿著緊身衣。

為什麼是重點呢?因為緊身衣的特性,會將觸覺放大很多,所以感覺會來得更強烈,更直接。

在想這會不會是差點被玩壞的原因?

其實Aftercare完當下,有種累積情緒想要釋放的感覺。

礙於沒有合適對象,於是就自己壓了下來。

覺得可以好好思考這一塊… 不過事後當天有攻擊我的攻方,一致表示緊身衣觸感很好,他們也互動得很愉快=D 也許可以成為推廣的契機?XD(離題了)

 

~後記~

1. 事後發現當天跟一位不得了的大前輩互動,驚呆了我O口O。

2. 也是跟大前輩,聊了一些觀念。

「哪一天,就會有一個人,她的眼神,她的動作,吸引到我,關係就由此建立」

整晚的tk過後,留下最有畫面的一句話 餘韻無窮。

3.(109.01.15補充)

承前句,這個觀念影響我很深,直到很久以後才明白箇中涵意,而那眼神的主人,後來也成了我現在的主人。



 

#強制拘束#TK

感謝文章作者:白皓

網頁出處:https://baibaibdsm.blogspot.com/2019/05/symphony.html

​在所有的S與M當中存在著許多技術性的互動方法,最常見的是TK(TK:Tickling(搔癢)的簡稱。以SM的綑綁元素結合專以搔癢為主的虐待調教方式,讓被虐者在動彈不得的狀態下承受對方的搔癢所帶來的刺激及快感。)其實這個互動在日常生活中很常見,只是在BDSM裡面多了學術性與學術用語

許多情與慾都隱藏在我們熟知的生活當中,藉由人與人互動之間傳達我們源自根本的慾望

沉醉月光 heartbeat

黑暗中對視

默默啟動 只願被妳打開的開關

下顎微抬 逐漸收緊

我把呼吸交給妳

從口鼻 從頸部 從心裡

 

掌心的溫度

指尖游移我的氣息

一次一次打響 臉上陣陣灼熱

喘息 顫抖 欲奪眶而出的淚

我把情緒交給妳

從耳際 從臉部 從心裡 

 

武裝盡褪 情緒滿溢

音樂震耳欲聾 人聲吵雜

我穿過喧囂 緩步走向妳

像隻裸身貓兒蜷在妳懷裡

很安靜 很平靜

我把全部交給妳

 

臣服

 

#屋簷下的三花貓

連結網址:https://baibaibdsm.blogspot.com/2019/12/heartbeat.html

文章出於:白皓

情感流露在氣氛中,​空氣瀰漫著彼此的氣味

那股費洛蒙發酵著成為彼此的催情藥

​身體是最好的證明,沒有插入卻那麼地貼近彼此的心

此文章為分享文,請勿效仿

本網站之意見或資訊由擒慾國際有限公司提供,僅供參考。對於您瀏覽本網站提供之意見或資訊所造成之任何後果,不負任何法律責任。